寫到此時，回憶往昔
那支離破碎的畫面，那痛徹心扉的回憶總是叫我難以割舍，望着國慶期間秋高氣爽的天氣，那仍舊碧綠的樹木，天氣似乎還是以前一樣的美麗，可時過境遷的心情卻再也不是昔日，很想問問天，問問地，煙花易冷，人事易分，志春我們的誓言你是否還在認真？
好像我又多情了，好像我又想多了，是啊！我一直都在多想，總是在往日的回憶裏折磨自己，也在繼續折磨你，有些東西當成為歷史，想回去談何容易？我一直在錯，錯得連自己都無法原諒自己。
流水不愁，因風皺面，青山不老，因雪白頭。在沒有你的日子，我呆了，也愁了，更老了……
曾不懂窗臺上面的人為何可以裝飾窗臺下面的人的夢，現在才知道某某看見你遠離的背影的時候，你不也一直在裝飾我的夢嗎？
不好意思，今天看見他又感慨了，還是言歸正文吧！
2000年，18歲的我正式告別父母。帶着自己憧憬的夢離開家鄉，過上了很多人夢寐以求的大學生活。
雖說是
本科，可我是讀文科的，而且那專業也不怎麽吃香。所以在大學的日子基本很無聊，也沒什麽上進心，就好像現在的許多人等拿養老金一樣，過得死氣沉沉的。況且大學課程本身就不緊，還可以逃課，選學，旁聽。
那些日子我基本都喜歡躲在圖書館，不是給自己充電，只是為了更好的打發時間和充實空虛的頭腦。
這段時間我也特別想念志春，每當一個人走在學校林蔭小道上，看着來來往往的人群，男男女女牽手嬉鬧的溫馨畫面，我總是不經意的想起我的志春。
我還會莫名其妙的跑去籃球場，看那些師哥們揮汗如雨，熱血奔騰，特別喜歡看他們那鼓鼓的胸肌，有力的胳膊和修長的腿，至于球，我不感興趣，這麽多人為一個小小的圓體争得不亦樂乎，我覺得很奇怪。其實我骨子裏很龌龊，總是喜歡看帥哥，甚至還有想去親近的沖動，我知道自己喜歡男人，而且這個想法一直糾結着自己，有時還埋汰着自己！
但人都是有理性的，雖本性是那樣，理性還是往往支撐着我走正常路線！即使這條路線壓抑着自己，但那虛榮的可以推毀世間一切的自尊心還是會指引着我應該走正常的大衆路線。
随着那日子與日子的遞增，我想念志春的心也與日俱增，一個只身在外的學生，還從沒離開過家的人，那種思念人的感覺真的難以名狀。
終于收到志春的信了，那感覺真的無與倫比，我小心翼翼的拆開信封，一遍又一遍的仔細體味着和琢磨着志春的每一句話，生怕錯過他的真情告白似的。志春在南方的某個城市當兵，正在新兵訓練，每天頂着太陽搞訓練，累得半死，有時新兵還被人欺負，甚至挨打。不過由于他1米78了，個頭高，人又結實，老兵對他倒沒怎麽，而且他們班長對他特別好！他們連隊的電話他也告訴我了，以後有什麽事或想他可以打電話給他，這可是個好消息。我如獲至寶，想着以後雖隔千裏之遙，卻還可以與他互訴衷腸……
我一下子不覺得孤單了，也不寂寞了，有了動力了！精神也不再那麽萎靡不振了，開始聚精會神的學習了，想着拿獎學金了，有了獎學金就可以更多時間和志春通話，可以傾聽他的聲音，感受他的喜怒哀樂。
其實我這人脾氣也挺怪的，陌生的人我從不打招呼，也不茍言笑，雖說我長得也不是很難看，有1米7，人也還白淨，雙眼皮，瓜子臉，頭發也是短短的，在南方人來說，我也算是一個帥哥了。不是自己自戀哦，以前很多認識我的人都這麽說，總不會大家都是恭維話吧！
但因為我平時不善于交際，也從不主動和別人搭讪，所以我除了宿舍的幾個哥們外，其他的人我都差不多不熟，即使認識，也只知道名字，很少交集。
就這樣，我和志春在書信和電話的幫助下，一如既往的繼續着我們纏綿的愛情，在學校好像除了志春我就從沒心動過什麽，頂多也是那獎學金和那打籃球的幾個帥哥……
